THE MAP IS NOT THE TERRITORY (Humor)

THE MAP IS NOT THE TERRITORY 

(Humor) 

Sepasang pasutri yang sudah menikah selama 5 tahun namun belum dikaruniai momongan sedang melakukan konsultasi dengan seorang dokter kandungan. Rupanya penantian mereka sudah tiba di ambang sempurna. Malam itu sang dokter kandungan menyatakan bahwa sang istri sudah terlambat selama 2 bulan. Alangkah gembiranya pasutri tersebut.  

Dalam perjalanan pulang, mereka bercakap harap-harap cemas. "Pak, kita rahasiakan dulu ya kabar gembira ini, sampai kehamilanku mantab. Aku enggak mau malu lagi sudah keburu mengumumkan, namun enggak jadi lagi", pinta sang istri kepada suaminya. 

"Don't worry istriku sayang, kita jaga rahasia ini bersama", jawab sang suami mesra. 

Keesokan harinya, ketika sang suami masih berada di kantor, seseorang mengetuk pintu rumah mereka. "Assalamualaikum, ada orang di rumah?"

"Wa alaikum salam, siapa ya. Ada perlu apa?" jawab si istri

"Kami dari PLN Bu. Ibu sudah terlambat dua bulan", suara orang di luar menjawab

Mendengar kata-kata orang itu, wajah si istri langsung merah padam menahan amarah. "Dasar lelaki enggak bisa dipercaya, sudah dibilang disuruh merahasiakan kok malah ember kemana-mana. Sampai orang PLN pun tahu", gumamnya dalam hati. 

Malam hari begitu suaminya pulang, si istri langsung menyemburnya dengan sumpah serapah, "Sejuta topan badai, kadal buntung korengan, dasar lelaki mulut ember. Kok bisa orang PLN sudah tahu kalau aku terlambat 2 bulan. Pasti kau yang cerita ya?"

Merasa tidak membocorkan rahasia mereka, sang suami berusaha menjelaskan duduk perkaranya. Karena malam itu dia tidak berhasil membujuk istrinya yang terlanjur ngambek dan mengunci pintu kamar, maka keesokan harinya dia menelepon kantor PLN untuk komplain dan klarifikasi. 

Berikut dialog sang suami (S) dengan pegawai PLN (P) 

S: "Selamat pagi, saya mau tanya dari mana Anda tahu kalau istri saya terlambat 2 bulan?"

P: "Kami punya catatannya Pak"

S: "Memangnya kalian ini siapa, kok main catat urusan rumah tangga orang, hah! Hayo hapus catatan itu!" 

P: "Bisa saja Pak, tapi tolong bayar dulu keterlambatan yang 2 bulan itu!" 

S: "Lha apa urusan situ sama keterlambatan istri saya, kok saya malah disuruh bayar. Kalau saya enggak mau bayar, gimana?" 

P: "Ya kami putus punya Bapak!" 

S: "Eee, tambah kurang ajar situ ya. Kalau punya saya diputus, terus istri saya pakai apa?" 

P: "Pakai lilin saja. Gitu aja kok repot!" 

Wkwkwkwkw.... 

Pisss ah

Tabik

-haridewa-

Happy Counsellor

nginjek kodok

*Nginjek Kodok* 

 _(Humor)_ 

Sehabis acara reunian SMA, Markonah bertanya kepada Mukidi suaminya, 

 _“Mas tadi waktu reunian pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?”_ 

 _“Dulu sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,”_ jawab Mukidi

 _“Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan: ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.’ Celakanya walaupun sudah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok. Gak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuma aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.”_ 

 _“Memang kalau nginjek kodok kenapa?”_ 

 _“Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh, 5 tahun kemudian setelah mereka kawin, bininya jelek-jelek, dan bawel. Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti. Kamu percaya nggak, Nah?”_ 

 _“Percaya sih, Mas. Aku dulu juga nginjek kodok….”_ 

 😀😅🤭😀😅😍

reframing

REFRAMING 

(Humor)

Ada seorang suami yang di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman-temannya memuji dia sebagai suami yang ideal.

Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: “Kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tersebut, dan persoalan itu hilang”.

“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bagaimana bisa begitu”? tanya temannya.

Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa-apanya dibandingkan  persoalan dengan dia!!”

wkwkwkwk

mind reading

Mind Reading 

(Humor Lagi)

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

 

“Nek, mana Papa dan Mama?”

“Mereka masih di dalam kamar Cu.”, jawab neneknya.

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.

Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

“Nek, di mana Papa dan Mama ?”

“Mereka masih di dalam kamar Cu.”, jawab singkat neneknya.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.

“Nek, mana Papa dan Mama ?”

“Dari tadi pagi mereka masih di kamar, Cu”, kembali neneknya menjawab.

Anak itu kembali tertawa geli.

“Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?”, tanya neneknya keheranan.

Si anak menjawab :

“Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue…”

Bhuahahahaha...

hipersex

Hipersex

(humor) 

Seorang suami hipersex, yg setiap hari selalu ingin bercinta dg istrinya mengalami serangan jantung. Diagnosa dari dokter meminta sang suami untuk mengurangi rutinitas yg sekarang menjadi berbahaya utk penderita penyakit jantung. Dan untuk memudahkan mengingat, dia hanya boleh bercinta di hari yang dimulai dengan huruf S. 

Maka Senin dan selasa dia masih bisa bercinta. Rabu dan kamis dia masih mampu menahan diri. Sehari setelah itu hasratnya sudah tak tertahan lagi. Maka dia mulai merayu istrinya. 

Sang istri yang ingat pesan dokter langsung mengingatkan. "Papa, ingat khan pesan dokter!"

"Ingat dong Ma"

"Kalau memang ingat, sekarang hari apa hayo. Kok sudah usil gitu?"

"Sumat", jawab sang suami sambil mulai melepas baju istrinya. Wkwkwkwk

Tabik

-haridewa-

kepekaan inderawi

*Kepekaan Inderawi* 

(Anekdot) 

Hanya Untuk Dewasa ..👇 ..

Suatu hari seorang pemuda mengajak jalan-jalan pacar barunya ke kebun binatang. Ketika sampai di kandang rusa, mereka melihat pemandangan aneh namun mengasyikkan. Rusa jantan sedang merayu rusa betina dan terjadilah perkawinan. Sang pacar bertanya kepada pemuda tadi, "Bagaimana rusa jantan itu tahu bahwa rusa betinanya mau dikawini?" 

Pemuda itu menjawab: "Rusa jantan itu bisa mencium tanda bahwa betinanya sudah siap, begitulah cara alam bekerja!"

Mereka kemudian berjalan melewati padang jerapah dan sekali lagi mereka menyaksikan peristiwa langka. Jerapah jantan sedang mengawini betinanya. Sekali lagi sang pacar  bertanya bagaimana jerapah jantan itu tahu kapan betinanya siap untuk dikawini.

Pemuda itu menjawab lagi: "Jerapah jantan itu bisa mencium tanda bahwa betinanya sudah siap, begitulah cara alam bekerja!"

Mereka kemudian sampai di kandang singa, entah ini musim kawin atau apa, di kandang itu juga terlihat pemandangan yang sangat langka, yaitu perkawinan singa. 

Gadis itu mengatakan ini fenomena aneh, "Sayangku kenapa semua hewan itu melakukannya. Apa iya singa jantan juga bisa mencium pertanda bahwa betinanya sudah siap?" 

Pemuda itu berkata lagi: "Begitulah cara alam bekerja Sayangku, sudah alami semua binatang bisa mencium petanda ketika betinanya siap untuk dikawini!"

Setelah puas menemani pacar barunya berjalan-jalan di kebun binatang, pemuda itu mengantar gadisnya pulang dan mengucapkan selamat malam. 

Sang gadis berkata, "Hati-hati di jalan dan sempatkan mampir ke RS untuk rapid test!" 

Karena terkejut, pemuda itu menanyakan alasan sang gadis menyuruhnya tes covid. 

Dengan gemas gadis itu berkata, "Sepertinya kamu sudah kehilangan indra penciumanmu!"

Wkwkwkwkwk

Pissss ah

Tabik

-haridewa-